GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　有一同学喜欢一边便便一边吸烟

　　一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽……” 狂晕

　　一次问MM 你会做什么菜啊~

　　MM 急忙回答……西红蛋炒西柿……

　　现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么……

　　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……

　　我也来说一个

　　上小学的时候有片课文叫《狮子与我》

　　里面有只狮子叫爱尔莎的

　　当时老师叫个女生起来回答相关问题

　　那女生张口就来：小狮子安尔乐……

　　还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静……

　　一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁

　　一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”

　　全寝室在1秒的安静后狂笑！

　　偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐……”

　　寒啊，不知道老师什么感想

一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所“(广东淫)……

　　又一次，偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉，表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉……“ (不知道为什么西红柿变了西瓜……）

　　同桌的东西掉地上了，弯下去捡

　　偶用脚踩之，不料踩中其手

　　其大怒：“敢踩我脚？！”

　　大学的主持全院的元旦联欢晚会.

　　领导走的时候，我拿着话筒说，让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有

　　学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我

　　收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

　　那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！

　　原文是茅屋，念成茅房。

　　考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

　　老虎不发威，你以为我病危呀！

　　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

　　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

　　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．

　　偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子

　　结果。。。

　　满堂爆笑！

　　某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿

　　上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭

　　我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

　　过年嫂啊好子……

　　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒……

　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！……

　　我：那是我们物理老师……

　　同学：教什么的阿？

　　我：化学……

　　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

　　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

　　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜

我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变

　　一日俺地MM出去买东西！

　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

　　于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！

　　晕死我了

　　高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在＊院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊……

　　想说qq开了没，

　　说成了开开q了没。

　　我总犯这样的错误……因为我话多

　　初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

　　高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

　　有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊？“

　　他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

　　买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　初二时，教师让偶上黑板填遗__万年，结果听同学的填了遗香_万年

　　1。小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。

　　……战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ……(我很有感情的朗读，竟然没有人笑出来，哈哈)

　　2。隔壁班的老师总是显贝，自己的同学朗读好。

　　叫其同学到我班示范，此同学一张口……狼山崖五壮士。全班狂笑!!

我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

　　电脑是彩屏的

　　郁闷

　　本来是想说液晶的

　　高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎…………哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~

　　和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊鸡啊，养养地也挺好的……不过不尴尬!!

　　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

　　一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白“，被笑S了

　　楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……

　　一日吃饭……

　　米饭，我的小姐怎么还没来，快点

　　我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！

　　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

　　他说：“快去，坐射像排那头！

　　刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗……暴寒 

一只小兔子和一只大兔子，小兔子问大兔子爱不爱她，大兔子说爱，小兔子问有多爱，大兔子说：“你有多爱我呢？”，小兔子看看天上的月亮说：“我对你的爱从这里绕到月亮上去，”大兔子摸摸小兔子的头说：“我对你的爱，从这里绕到月亮上去，再绕回来”。

高一时晚自习与一好友去操场纳凉，此时该友抬头看见圆月，大叫：“天啊，今天不是吃月饼的日子怎么太阳会这么圆” 我晕……

　　体育课，又是该喝没头脑的好友一起打羽毛球，她没有带眼镜，当我把球打出去时，操场刚有一鸽子飞过，我友惊叫：“军军，你好厉害啊，球越飞越高了，我怎么打啊！”此时羽毛球刚落在她身后